последнее время подсела конкретно на
Адрес записи
Адрес записи
offline
96
0
0
0
Адрес записи
offline
38
4
0
0
cyyyyyyyyyyyykaaaaaaaaaaaa
- Априори?
- Точно!
Читать все комментарии (4)
offline
77
1
0
0
xxx А чем тебе Купчино не
А чем тебе Купчино не нравится?
yyy
А тем что когда мы играли в дозор, у нас было задание во дворе на окраине Купчино. Я осталась в машине с ноутом, а двое напарников пошли в этот двор, минут через пять оба пришли побитые, грязные и без мобил!!!
xxx
Не ходите, дети, в Купчино гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять!
Читать все комментарии (1)
offline
74
4
0
0
Забавный случай произошел с знакомым таксистом
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)
Читать все комментарии (4)
offline
38
3
0
0
))))))
Г.Малкин
Читать все комментарии (3)
offline
44
1
0
0
(с)
Читать все комментарии (1)
offline
50
6
0
0
///////////////////////////////////////////
щас открою со звуком чпок своё любимое пиво, надену толстые шерстяные носки, задеру ноги на стол, посмотрю какую-нибудь свежескаченную муть, напьюсь и пойду спать...возможно напьюсь лишь к утру и за ночь спою весь репертуар караоке русских народных прямо в раскрытое окно, бунт на корабле.
один вопрос мучает, сил нет - до коле блять?
ладно, всё шутки шутками, когда аккаунт сдохнет, кто-нить проверял? ну если кота не кормить...
Читать все комментарии (6)
offline
51
7
0
0
Детка
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачу» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жить. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашивает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачу». Марширую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужие писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная...
©udaff
Читать все комментарии (7)
offline
33
8
0
0
Non ti muovere
Один из сильных фильмов о любви, одна из самых сильных ролей Пенелопы Крус
Читаю сейчас книгу, по которой и был снят этот фильм. Книга что-то особенное, читаешь смакуя, каждое слово.
Читать все комментарии (8)
offline
39
0
0
0
вот они, красавцы
Адрес записи
offline
75
10
0
0
Alex: бывшая, третьего дня отожгла Alex:
Alex: говорит "мол слышала у тя инет безлимитный появился, скачай мне фулрип дома-2, а то я не сначала его смотрела"
ViperA3D: так там же качать по ходу десятки или сотни гигов
Alex: я послал ее нах естессно
Alex: ну самому любопытно стало. зашел на пару трекеров, поискать
ViperA3D: есть?
Alex: рипы эфиров дом-2 с 2004 года!!!
ViperA3D: это же сколько на всю голову пизданутых то?
Alex: судя по количеству скачиваний - весьма дохуя
Читать все комментарии (10)
offline
44
3
0
0
Каминг-Аут - Я
- Я гей, - сказал он после напряженного молчания.
Сказал и отвернулся немного. Сидит, терзает чашку, в которой только кофейная гуща и осталась. Крутит ее на блюдце. Ждет чего-то. Чего интересно? Что я ему в ответ сказать должен спрашивается!
Нет, ну вот же гадёныш. Мы знаем друг друга уже сколько, двенадцать, нет, пятнадцать лет. Мы друзья, в конце концов, а он все это время подло прикидывался нормальным. Гад, гад, гад. Так бы и вкатил ему по роже. Я подавал ему руку, я пил с ним, я звал его своим другом. Мы вместе исколесили полстраны, а эта падла оказывается пидор. Сука, не прощу никогда.
Нет, ну как он мог, как он мог так врать. Врать, сука, всю дорогу.
Во подстава-то! У меня теперь друг – гомик. Лучший друг – гомик. Да лучше б ты убийцей оказался, урод чертов!
Я, наверное, едва не раздавил стакан с соком в руках. Сидим в кафе, между нами столик, на котором его убитая чашка кофе и мой недобитый стакан со свежее выжатым апельсиновым соком. Он на меня не смотрит. Я не смотрю на него. Что там у него в голове не знаю. Какие-то, наверное, свои гомосековские мыслишки.
Его ж мать! Сколько раз в палатке рядом спали, теперь не отмыться же вовек!
В голову лезет всякая чушь. Вдруг ясно встала перед глазами картина: Витька в каком-то диком наряде из перьев, с блестками, накрашенный. Чушь какая-то! Не может быть, врет, наверное, придурок. Купил меня, а сам тихо про себя посмеивается.
Сижу.
Смотрю на ошметки апельсина, плавающие в соке.
Выжатый фрукт.
Выжатый апельсин.
Выжатый заводной апельсин.
Выжатый заводной апельсин, у которого кончился завод.
Что теперь с ним делать? Я не апельсин имел ввиду, а его. Друга моего… Бывшего друга. И только не надо мне тут про толерантность, про всякую другую чушь. Он врал мне. Он врал гаденыш, врал, врал и врал. И не только мне.
Друг называется.
Друг.
Друг.
Друг.
Единственный мой настоящий друг.
Всегда ж рядом был. Всегда со своим участием. Со своим сочувствием. Со всей своей фальшью. Как же он мог!!! Ну как! Как можно было так изображать дружбу, настоящую мужскую дружбу. Тащить меня из передряг за шкирку и при том врать. Врать, врать и врать! Сука, как он мог!?
Я посмотрел на Витьку. Сидит. Морда перекошена. Сейчас еще, не дай Бог, расплачется, педик чертов. И что мне с ним тогда делать?!
Сидит, сопит. Ждет, что я скажу. Я посмотрел на часы. Полшестого. Давно сидим. И все ради его признания, что он гей. Я посмотрел на часы. Его часы. Мы как-то напились, я похвалил его – «мол, котлы у тебя козырные». А он их снял и мне отдал. «Нравятся – носи» - говорит. Ношу. Мне тогда пришлось расставлять браслет – у Витьки рука уже моей. Они до сих пор мне немного натирают запястье. Хорошие часы. Orient. Не особая круть, но очень добротные и надежные. Я их уже восемь лет ношу. Не снимаю. Настоящая вещь – надежная.
Я еще раз взглянул на часы – шесть тридцать две.
Боже, какой же я говнюк!
- Что ты сказал? – выдавил я из себя вопрос.
- Я гей, - ответил Витька голосом обреченного.
- Ни у и что, какая разница? - сказал я, глядя ему в глаза, - ты ж мой друг.
(с) bennyblues
Читать все комментарии (3)
offline
53
2
0
0
красивая парочка)
Читать все комментарии (2)
offline
41
2
0
0
Полёт навигатора
между домашними занятиями, вспомнила, на днях качнула фильмец один, в детстве видела его раз сто, в кино ходила неоднократно..и тут в сети наткнулсь..скачала для сына, но и сама с удовольствием глянула..
Помните ? кто смотрел, конечно. Сыну очень понравился фильм, под впечатлением.
Если кому нужно для торрента брать здесь
Читать все комментарии (2)
offline
64
10
0
0
села на велик
Вот он мой, железный конь.
Читать все комментарии (10)
offline
45
10
0
0
~
Появляется некто с новооткрытым журналом, новичок это или уже бывалый, первая запись и уже в рейтинге оценка "1"..бля, народ, кто и за что ставит людям эти колы..нахуя человеку портить настроение и желание быть здесь, писать, нахуя сразу это недружелюбие? Столько негатива кругом, откуда?
это и понятно, что при таком раскладе, здесь так мало осталось открытых журналов.
Читать все комментарии (10)
offline
42
6
0
0
bash
Бесилась, бегала, прыгала...(настроение хорошее, в кое-то веке)...
Запрыгивает ко мне на спину и радостно заявляет:
" А теперь ПОКАРАЙ меня, большая черепаха!!!!"
Спрыгивает и в ужасе убегая, добавляет:
"ТОЛЬКО НЕ АНАЛЬНО!!!"
Читать все комментарии (6)